Новое на сайте

Измена жены

Неделю назад узнал о романе моей жены, подготовил документы для развода. Я слишком тороплюсь? Нужно подождать, чтобы понять сможем ли мы жить вместе? Какой процент семей остаются в браке после измены?
После полученного шока ваш импульс немедленно подать на развод — вполне понятен. Осознание поступка супруги требует времени, чтобы вообще вернуть себе способность рационально мыслить. Еще один важный момент, который часто упоминали мои клиенты, принявшие такие быстрые решения. Это огромное сожаление о том, что не попробовали сохранить брак, не оставили никаких шансов. Постоянные сомнения «а что если бы мы…», «а вдруг я ошибался..» и т.д.
"Нужно подождать, чтобы оценить..» — сохранение и восстановление брака это не то, чего нужно ждать, оставаясь вместе. Это активный процесс, предполагающий конкретные действия, которые могут привести к исцелению ваших отношений.
Что касается статистики. Мой личный опыт, и опыт моих коллег, указывает на то, что около 20% супругов сразу разводятся, 80% решают сохранить отношения. Конечно, среди этих 80% пар отношения со временем трансформируются, одни продолжают жить вместе и мучиться, другие становятся сильнее, чем раньше, а некоторые разводятся на протяжении 2-х лет после случившегося. Подробнее об этом в статье «После измены 80% супругов разведутся в течение 2-х лет»
Прошло 2 месяца после того, как я узнал о том, что у моей жены был другой мужчина. Несмотря на то, что наши отношения с женой улучшились, она до сих пор не решила, остаться со мной или нет. С ее слов она больше склоняется к тому, чтобы сохранить нашу семью. Но мне очень сложно жить в таком подвешенном состоянии. Что можно сделать в такой ситуации?
Принято считать, что после обнаружения измены судьбу брака решает пострадавшая сторона. Но гораздо чаще, такой выбор стоит перед партнером, у которого был роман. И конечно же, это доставляет еще больше мучений для стороны, которой изменили. 
И такое подвешенное состояние будет продолжатся до момента принятия решения. Исходя из практики, это решение будет приниматься долго, или очень долго, или до момента, когда либо супруг, либо третья сторона начинают настаивать на принятии решения.
Если у вас появится соблазн выдвинуть "ультиматум", знайте, что вы сильно рискуете, если это просто блеф. С другой стороны, сидеть и мучительно «ждать у моря погоды», тоже не выход. Поэтому наиболее разумный и практичный подход заключается в том, чтобы «выйти из этого ожидания». Это значит оставаться активным, заниматься своими делами, общаться, быть среди людей. Это лучше, чем сосредоточить все свое внимание на жене. То есть вы продолжаете просто жить, может и надеясь, что жена станет частью вашей жизни, но вы не находитесь в ожидании самой жизни. Кроме того, можно использовать «время ожидания» еще и для подготовки себя (в т.ч. психологической) к возможному разводу. Тогда, если это случится, вы будете «во всеоружии», сильным, уверенным в себе человеком. А если вы останетесь вместе, то это также поможет в процессе восстановления своего брака.
Я нашел переписку своей жены с ее одноклассником. Когда я ее просто спросил, она все отрицала. Я не могу показать эти письма в качестве доказательства, потому что она скажет, что я не имел права рыться в ее почте. Что мне делать?
Интернет-романы имеют тенденцию к развитию. Со временем формируется сильная привычка. Поэтому чем раньше вы примете меры, тем лучше.
По поводу обвинений в ваш адрес. Люди, у которых есть роман, будут использовать все средства, чтобы отвлечь внимание от собственного поведения, путем той же критики ваших действий. Но нет оснований принимать такую критику в свой адрес, потому что вполне оправдано вторгаться в «личную жизнь» партнера, у которого появился роман на стороне. На самом деле это не «вторжение», и не «нарушение конфиденциальности», это «разоблачение секретности». Конфиденциальность и секретность разные понятия.
Еще одна причина для решения этой проблемы заключается в том, что не имеет смысла ждать, что оно само решится. Сохранение секретности продолжается для развития отношений. Кроме того, никто не заслуживает жить в постоянном страхе, беспокойстве из-за поведения супруга или супруги. Поэтому будет разумным «рассекретить» свой способ получения информации, при этом не чувствуя себя виноватым.
После романа моей жены ее почта все еще под паролем. Она утверждает, что не имеет никаких отношений с тем мужчиной, а хочет сохранить свое право на конфиденциальность и пароль не снимет. Можно ли этому верить? Или это признак того, что отношения продолжаются?
Не обязательно отношения продолжаются, но это говорит о том, что между вами отсутствует открытость и честность. Люди упорно отстаивают свое право на конфиденциальность, хотя на самом деле они отстаивают свое право на секреты и тайны. Я считаю, что прав на «секреты» в личных отношениях после случая с внебрачной связью не должно существовать. Такая секретность – противоположность честности. Ведь честность включает в себя не только честный ответ на прямой вопрос, а также «не утаивание информации». Утаивание информации в виде заявления о неприкосновенности личной «электронной» жизни, это просто один из способов быть нечестным, что особенно актуально для тех, у кого был роман. Нежелание делать все, чтобы восстановить доверие (включая совместное использование электронной почты) свидетельствует о неспособности принять ответственность за свое поведение и готовности восстановить доверие.
Кроме того, у такой «ответственной честности» есть свои преимущества, и они большие. Когда супруги разделяют свои самые глубокие надежды, страхи, мечты, это дает максимальный эффект при восстановлении отношений. Кроме того, когда сбрасываются все барьеры, отношения выходят на новый уровень близости, в том числе интимной, сексуальная жизнь пары становится более страстной и захватывающей.
Подозреваю жену в измене, как правильно задать вопрос, чтобы она сказала правду.
Прежде всего, вы должны решить для себя два важных момента. Первый момент, действительно ли вы хотите узнать всю правду? Второй момент, что вы будете делать с этой правдой? Это самое главное.
Мысленно представьте, что вы узнали неприятную правду. Что вы будете делать через минуту, через 5 минут, час, день, неделю…? Ваши слова, действия, мысли?
А формулировка вопроса вторична. Тем более, будьте готовы, что, скорее всего, правду вы не услышите сразу. У людей, имеющих внебрачные связи, отрицание является нормой: «никогда не рассказывай», «если спросят, отрицай», «если поймали, говори как можно меньше».
Я узнал о романе жены из ее переписки в телеграме. Я не знаю, как сказать, что я все знаю. Ведь я залез в ее телефон, понимаю, что это нечестно. Несмотря на мой шок от прочитанного, я чувствую себя виноватым из-за того, что все узнал таким способом.
Я понимаю ваши чувства, которые показывают, что для вас важна честность и вам некомфортно от своей «нечестности», и это достойно уважения. Однако приравнивать чтение чужой переписки к роману своего партнера неразумно. Вместо этого я предлагаю выйти за рамки «сравнения вины» и сосредоточить внимание на ответственности за собственную честность каждой стороне. Эта кризисная ситуация дает возможность развить настоящую открытость и честность. Но этого не произойдет, если не отказаться от «чувства вины» и не попытаться сделать все необходимое для исправления ситуации.
Подозреваю жену в измене. Что делать?
Подозрения в измене возникают, когда муж замечает изменения в поведении жены. Когда среди этих 19 признаков измены обнаруживают похожие на свой случай, то сразу приходят к выводу, что все плохо. На самом деле не все так просто. Значение имеет количество областей, в которых произошли изменения и степень изменений. Есть множество причин, которые не имеют ничего общего с изменами.
В любом случае, связано ли это с изменой или нет, это указывает на проблему, которую нужно обсудить. Единственный способ справится со своими подозрениями – открытый разговор. И первое, что нужно сделать, задать вопрос себе «Хочу ли я действительно узнать правду? И что я буду делать, если мои подозрения подтвердятся?» подробнее в статье.
Последние 2 года наши отношения с женой становились все хуже и хуже. Я чувствовал, что у моей жены кто-то есть. Спросил напрямую, сказала, что никого нет. Это оказалось неправдой. Теперь говорит, что у них не было секса, только целовались, обнимались и принимали вместе душ, но в купальнике. Разве такое бывает?
Вы сами в это верите? Вспоминается реальный случай, когда муж увидел в постели свою обнаженную жену с другим мужчиной, и они утверждали, что даже и мыслей о сексе не было. Вопрос в другом, угрожает ли такое поведение браку, даже если "технически" так и было на самом деле? Конечно, угрожает. Очевидно, должен состоятся более честный разговор обо всем, что связано с этой ситуацией. И разговор конструктивный, без попыток свести к минимуму влияние и значение того, что случилось.
Измена жены была больше года назад. Вроде мы разобрались, решили сохранить наши отношения, много времени проводим вместе, внешне все хорошо. Но до сих пор я не могу выбросить все это из головы. Что можно сделать в этом случае?
Такое часто происходит, когда человек чувствует, что проблема не решена полностью («вроде разобрались»). Возможно остались какие-то вопросы без ответа, или ответы были, но не дали нужного понимания по поводу случившегося. Разум пытается «заполнить» эти пробелы самостоятельно, прокручивая различные варианты. Не имеет значения сколько прошло времени, есть вещи, которые не проходят сами по себе, поэтому важно либо обсудить с женой эти моменты, либо обратиться к психологу.

Что делать после измены

Что делать, если в семье произошла измена?
В первое время после того как обнаружена измена, первоочередная задача заключается в том, чтобы просто «выжить», пока организм пытается привыкнуть к новой реальности. Поэтому прежде чем принимать какие-то решения нужно проявить максимальную заботу о себе, т.е. делать простые вещи, спать, кушать, не перегружать себя делами, говорить с близким человеком или психологом, делать все, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние.
Практически у всех возникает вопрос «разводится или сохранять отношения». Некоторые используют интуитивный подход, т.е. полагаются на свои «внутренние» ощущения, тогда решения принимаются без логического продумывания. Другие используют рациональный подход, т.е. «отключают» эмоции и свое эго, собирают информацию и факты, делают системный анализ. Самое оптимальное использовать оба подхода. Интуиция базируется на основе прошлого опыта и знаний, осевших в глубинах подсознания. А проверка правильности решения нуждается в логическом анализе, который учитывает новые факты.
Если измена случилась и супруги решили сохранить отношения, то понять причину, например, личностные особенности партнера, который изменил; возможно факторы, которые повысили уязвимость перед изменами (особенности отношений), или сочетание этого. Разобравшись с причинами, работать над их устранением.
Подробнее в статье "Что делать после измены".

Простить измену

Нужно ли прощать измену?
Некоторые считают, что простить означает помириться с человеком, сохранить с ним отношения. На самом деле, простить это значит избавится от болезненных воспоминаний. Примирение совсем другой процесс. Прощение означает, что вы остаетесь при своих убеждениях по поводу поступка человека, но при этом не страдаете от обиды. Это как генеральная уборка в голове и душе, которая позволяет выбросить все плохое, освобождая место хорошему.
К прощению нужно стремиться, при этом есть моменты (особенно первое время), когда в душе бушует столько эмоций, что вопрос о прощении вызывает только злость и раздражение. В таком случае не нужно никакого насилия над собой. Возможно энергия непрощения помогает не расклеиться, придает сил, сохраняет самооценку. Но когда этот этап завершится, эта энергия может начать разрушительный процесс. Поэтому со временем необходимо выбрать более продуктивную и здоровую стратегию. И прощение самый эффективный способ избавления от обид, навязчивых мыслей и болезненных воспоминаний.

Что чувствует человек, переживший измену партнера

perejivanie posle izmeny3

(далее…)

Причины измен

Муж особо не хочет говорить почему изменил, а меня это мучает.
Действительно ответ на вопрос "почему изменил" очень важный, поэтому понимаю ваши переживания. Как можно предотвратить повторения в будущем, если не знать причин возникновения ситуации? Или, если ответ на вопрос будет не точным или неправильным, то как можно решить эту проблему правильно? Неспособность найти правильный ответ ставит под угрозу вашу пару, это как убрать паутину, но не убрать паука. При восстановлении отношений, примерно к концу 6-го месяца после обнаружения измены, пара должна установить общее понимание этих причин. А к концу первого года иметь более глубокое понимание почему случилась измена. Вы пишите, что "муж не особо хочет говорить", значит какие-то причины были озвучены. В статье "Почему мужчины и женщины изменяют" вы можете найти причины, которые подходят для вашей ситуации, и возможно ясности будет больше.
Мне изменил муж, прошло уже полгода, как я узнала. Чувствую, что застряла на этапе поиска причины. Муж не может толком объяснить почему он это сделал. А я не могу двигаться дальше пока не пойму. Читала много на других сайтах, на вашем, но ни одна причина не подходит под описание его случая. Может ли быть причиной измены кризис среднего возраста?
Обычно под кризисом среднего возраста понимают период, когда происходит некая переоценка ценностей, то, что раньше имело смысл, сейчас уже не представляет былой ценности и человек находится в поиске новых смыслов. Если взять за основу мою типологию, и представить, что человек одновременно поменял работу, место жительства, у него родился ребенок, произошли другие значимые события, то ему нужно сформировать эти новые смыслы, начиная с вопроса "Что это значит для меня? Это действительно то, чего я хотел?" Поэтому и кризис, который принято называть "кризисом средних лет", может случится и в 30 и 35 лет. И вся эта переоценка ведет к главному вопросу самоидентификации "кто я?". Например, "Я сейчас тот, кем всегда мечтал быть? Что говорят обо мне мои успехи и неудачи? Я достоин большего или нет? Кто и что меня окружает?" и т.п. И в такой момент самооценка становится уязвимой, потому что часто происходит сравнение себя с другими, их успехами и достижениями, что делать вредно. И часто "повышают" ее тоже за счет других, их признания, их отношения, а не за счет внутренних опор. Поэтому при поиске причин измен предлагаю смотреть глубже, а какое название дать причине, не столь важно. Но может быть важным для вас лично, если это помогает справиться с душевной болью. Поэтому находите объяснения, которые действительно помогут вам справиться, но при этом смотрите в корень проблемы.

Почему мужчины и женщины изменяют

pochemu izmenyzyut mujchiny i jenshiny

(далее…)

Почему измены случаются даже в хороших браках?

2786

(далее…)

Закончить роман

Как долго длятся внебрачные отношения?
Такой статистики я не встречала, поэтому могу дать общие ориентиры, основанные на моем опыте работы с темой измен. Чаще отношения прекращаются быстро, когда:
- супруг или супруга «обнаруживают» измену партнера;
- если первая встреча вызвала негативные чувства и реакции.
Если связь не была обнаружена и вышла за рамки нескольких встреч, то большинство таких романов заканчиваются в период от 6 месяцев до 2-х лет. При этом в моей практике были случаи, когда внебрачные отношения длились десятки лет, но это скорее исключение, чем правило.
На продолжительность подобных отношений оказывает влияние множество факторов: частота встреч, расстояние и т.п. Но самый главный фактор, который сигнализирует о конце – это неизбежное угасание чувства эйфории, которое связано с новыми отношениями. Место «фантазий», порождаемых новизной, приходит реальный взгляд на внебрачного партнера. Обычно люди склонны приписывать особые качества партнеру, хотя в большей степени это связано с «новизной» отношений, чем с конкретным человеком. Новизна неизбежно исчезает, и в данном случае, высокая частота встреч может ускорить этот процесс.
«Секретность» же может продлить длительность по сравнению с тем, когда супруга или супруг обнаруживают эту связь. Большинство внебрачных романов имеют тенденцию следовать этой общей схеме.
Я принял решение закончить мой недолгий роман и резко оборвал отношения с этой женщиной. А сейчас мне кажется, что нужно было поговорить и объяснить почему я так сделал. Как лучше поступить в таком случае?
За вашим желанием объяснить/утешить, скорее всего, скрывается желание одобрения. И возможно, эта тенденция «поиска одобрения» имеет отношение и к тому, почему у вас вообще возник этот роман. Для этой ситуации нет специального «этикета». В таких отношениях у «третьей стороны» нет привилегий и особенных прав. Поэтому логично, что никаких объяснений не требуется. Просто выйдите из этих отношений, молча и навсегда. Ведь молчание это тоже ответ, сильный и неопровержимый. Позвольте вашему молчанию громко и ясно сказать «это конец».
Не получается прекратить отношения с женатым мужчиной. Уже сбилась со счета, сколько раз не получалось. Мы заканчивали отношения и начинали снова. Когда он мне звонит, я не могу устоять. Что делать?
Для начала определить причину. У меня две гипотезы. Первая, дело не в этом мужчине и не в ваших отношениях, а в чувстве новизны, которое появляется, когда вы начинаете снова. Ссора, примирение, и все как в первый раз. Происходит зацикливание на этом чувстве. В данном случае, вместо того, чтобы сосредоточиться на эмоциональном подъеме, который вы испытываете вначале, сместите фокус на боль и отчаяние, которое приходит в конце каждого цикла.
Вторая гипотеза. Это цикл воспроизведения старой модели в надежде на другой конец. Судя по тому, что все повторяется, другого окончания не будет. Поэтому первый шаг к освобождению – осознать эту правду и напоминать себе, что на самом деле, каждый новый раз будет еще больше боли и разочарования.
У меня жена, дети и так случилось, что я влюбился как мальчишка. Это женщина тоже замужем, у нас очень сильные чувства. В мою жизнь ворвалось что-то особенное и я не представляю как от этого отказаться, хотя понимаю, что это путь в никуда.
Это очарование является, в большей степени, иллюзией. Иллюзия особенности, уникальности помогают оправдать роман и свои действия или бездействие. Разве можно назвать особенным то, что содержит в себе темную сторону (ложь, обман, секретность)? На мой взгляд, особенность — это теплые, любящие, честные, открытые отношения, которые улучшают жизнь и служат наивысшему благу всех участников этой ситуации.
Вера в «особенность» действует как повязка на глазах, ослабляя способность ясно видеть реальность. А в этой реальности вы не единственный мужчина в ее жизни (у нее есть муж). Вы не тот, без кого она может жить (она живет с мужем). Каждый человек заслуживает играть главную, а не второстепенную роль. Даже этот факт может помочь выйти из отношений без оглядки. А если допустить, что ваши отношения с женой могут сделать вас счастливым, то это позволит из «пути в никуда» выйти на путь улучшений отношений с супругой.

Если любит, то не изменит?

lubov izmena

(далее…)

Доверие после измены

Смогу ли я когда-нибудь поверить мужу снова?
Вопрос не в том, сможете ли вы поверить, а в том, что стоит между вами и доверием? Подумайте об этом в таком ключе: доверие это естественная склонность. А недоверие – приобретенная реакция. Другой вопрос: что блокирует доверие?
Две вещи: память о прошлой боли и ожидание будущей боли.
Память о боли заставляет многих закрываться, возводить стены и отказываться от доверия вообще. Почему? Потому что они боятся повторения. Хорошее ли это решение?
Поскольку боль в прошлом, а прошлое осталось позади, как недоверие в настоящем поможет уменьшить боль из прошлого? Никак. Напротив, оно поддерживает прошлую боль в актуальном состоянии. Это говорит о том, что удерживать воспоминание о боли это то же самое, что удерживать саму боль. Это как будучи ужаленной пчелой в прошлом месяце, позволять той же пчеле жалить снова и снова в надежде, что это спасет от укусов других пчел.
А что насчет будущей боли? Многие люди ошибочно полагают, что если они предвидят боль, то это убережет их от боли. Спросите свою интуицию, действительно ли это правда? Можете ли вы избежать боли, ожидая её? Не уверена. Я полагаю, что сам акт ожидания боли вызывает боль. Нелепо, не так ли?
Альтернатива. Вместо того, чтобы удерживать в памяти прошлую боль, позвольте ей уйти с помощью истинного прощения, когда будете готовы. Это позволит вам стать свободной от того, что уже умерло, ушло, и вы сможете жить здесь и сейчас. Также предлагаю прекратить ожидать боль в будущем и научиться снова доверять. Доверять в первую очередь не другим, а себе. Чтобы будущее не принесло, вы способны справиться с этим.
Сколько времени занимает восстановление доверия после измены?
При попытке восстановить доверие всегда будет две точки зрения на количество времени, которое потребуется для благополучного завершения этого процесса.
Если вы тот, кто нарушил доверие и пытаетесь его вернуть, вам потребуется больше времени на этот процесс, чем вы предполагаете. Если вы тот, кто пострадал, то вы бросите все свои силы на то, чтобы исцелиться и вернуть доверие, и вам будет казаться, что так процесс ускорится. Но, это не работает. Это всегда будет занимать больше времени, чем вы думаете. Понимать это неприятно, но главное, не бросать начатое и не опускать руки.
Если вы пострадавшая сторона, конечно вы испытываете гнев, печаль, сомнения. Так устроен человек, что негативные чувства остаются с нами дольше, чем позитивные. Стараясь получить все и сразу, человек не замечает положительной динамики, которая обязательно будет, если оба прикладывают усилия. Замечайте даже маленькие позитивные изменения.
Проще говоря, скорость восстановления доверия может принести разочарование обоим партнерам, потому что они не могут проходить его в одном темпе. Но не сдавайтесь! Держите в поле зрения тот позитивный образ цели, к которой вы стремитесь.
Что делать, если чувства к мужу есть, но после его измен я перестала его уважать и доверять. Мне кажется, что неуважение может разрушить остатки моей любви к нему. 
Мы уважаем кого-то, когда признаем некие достоинства, качества, поступки и все то, что нам позволяет сказать «да, этот человек достоин нашего уважения». Измена, обман это совсем не то, за что можно уважать. Что важно знать об этом?
Во-первых, отсутствие уважения основано на чувстве недоверия и разочарования в том, что самый близкий человек оказался не таким, каким мы его представляли. Большинство людей считают, что измены случаются с «плохими супругами в плохих браках». На самом деле, изменяют и хорошие люди в хороших браках. Любой человек уязвим перед изменами, даже самый хороший и достойный. И потеря уважения к супругу после его измены представляет собой, прежде всего, разрыв между нашими представлениями и реальностью.
Во-вторых, способ, которым оценивается партнер как личность. И здесь очень многие делают ошибку, фильтруют качества супруга особым образом – делают акцент на плохих качествах, при этом игнорируют те положительные качества, которыми раньше восхищались, и которые сохранились и сегодня. Несмотря на то, что измена случилась, в человеке можно увидеть то, что заслуживает уважения. Рассматривайте партнера в целом, как личность, как сочетание разных граней, и светлых и темных.
В-третьих, когда супруг, который изменял, демонстрирует искренние и постоянные усилия, чтобы сделать все возможное для искупления своей вины, то постепенно уважение возвращается. Ведь ошибаются и хорошие люди, и на ошибках можно учиться. И достоин уважения тот, кто умеет признавать свои ошибки и исправлять их. Поэтому очень вероятно, что однажды, уважение и доверие вернется в ваши отношения.
Как научиться вновь доверять людям после предательства?
Для человека естественно стремиться к доверию, привязанности, к миру и любви, и когда человек перестает доверять, происходит противостояние с естественными инстинктами, а это очень тяжело переносить. В любом случае, доверие требует принятия риска, но риск не следует принимать вслепую.
Например, если человек, который нарушил доверие, будет демонстрировать свою надежность, не словами, а конкретными действиями, то в какой-то момент (для каждого свой) накопится достаточное количество фактов, которые будут свидетельствовать о том, что человек осознал свою ошибку и сделал все, чтобы нейтрализовать нанесенный вред. А это требует времени, достаточно длительного.
Если речь идет о потери доверия к людям, к миру в целом, то возможно стоит изменить вопрос «как доверять?» на вопрос «насколько опасно не верить?». Ведь оберегая себя от возможной боли в будущем, человек закрывает себя и для радости, хороших отношений и любви.