Мне жаль, что вы проходите такой тяжелый опыт. И хочется вас успокоить, приободрить, и в тоже время быть откровенной с вами. К сожалению, если бы те, кто изменяет действительно думали и осознавали последствия, то скорее всего, так не поступили. Многие мои клиенты, и женщины и мужчины, говорили о том, что если бы знали чем все закончится, то никогда бы этого не сделали.
По поводу совести. Большинство тех, кто изменяет чувствуют угрызения совести, но это настолько неприятно и стыдно, что у человека срабатывают механизмы психологической защиты, которые помогают избавиться от чувства вины. Признаки: обвинение, рационализация, минимизация, отрицание и т.д. Отсутствие раскаяния не означает, что у человека нет совести. Это может быть признаком того, что человек придумал какие-то оправдания своим поступкам. В любом случае, неумолимая боль в вашем сердце ни в коем случае не лишают вас возможности обрести исцеление. Это будет не легко, и не сразу, но это обязательно произойдет.

Этот вопрос номер один для большинства людей после обнаружения измены. Основная задача на раннем этапе состоит в том, чтобы просто «выжить», пока ваш организм физически и эмоционально пытается привыкнуть к новой реальности. Даже если были подозрения, открытие правды это всегда потрясение. Поэтому прежде чем что-то предпринимать, необходимо позаботиться в первую очередь о себе. Мир без вас не остановится. Это значит, что вам нужно делать простые вещи: кушать, спать, не нагружать себя, поговорить с близким человеком или психологом, делать все, что помогает снизить стресс (медитации, прогулки на природе, то, что помогает расслабиться).
Неделя — это очень маленький срок. Восстановление и выход из этого состояния занимает время, оно длительное, месяцы, а то и годы, чтобы разобраться с тем, что произошло и восстановить себя и отношения. Важно понимать реалистичное время, необходимое для восстановления, чтобы не добавлять к своему состоянию еще и чувство разочарования, ожидая от себя слишком много в такой короткий срок.
Каждый день делать то, что вам поможет выкарабкаться, и замечать даже небольшие изменения к лучшему, это даст вам силы жить дальше. Н-р, не ела три дня, а сегодня появился аппетит, отлично, выздоравливаю. Неделю бессонница, сегодня удалось поспать на час больше, прекрасно. Забросила любимые дела, а сегодня вернулась к ним, отлично! Первый месяц после открытия измены самый сложный, и первоочередная задача – дать себе максимум заботы и поддержки. И жить одним днем, одним часом, одной минутой. На такой случай у меня есть специально разработанная программа «Скорая помощь в первые 30 дней», скачайте, прослушайте, по возможности сделайте все задания.

Да, существуют определенные этапы выхода из кризиса, которые проходят большинство людей. Они намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Описанные вами эмоции также абсолютно типичны для всех. Шок, отрицание, горе, страх, боль, негодование, одиночество и беспомощность — этими эмоциями и чувствами сопровождается любая ситуация, когда человек теряет что-то очень важное и значимое для себя.
Этапы выглядят так:
- Шок — разрушение привычного мира. Независимо от того, подозревали ли вы раньше, или эта правда была полной неожиданностью для вас, это всегда шок.
- Отрицание, «этого не могло случится со мной», невозможность принять новую реальность.
- Принятие того, что есть. Когда вы достигнете этой точки, уже можно начать разбираться с ситуацией и управлять своими эмоциями.
- Адаптация и изменения — создание нового мира. Это уже настоящий этап восстановления, который начинается не сразу. Первые этапы должны быть пройдены до того, как можно будет приступить к восстановлению отношений и созданию новых ценностей.
Прохождение этих этапов занимает в среднем около 2-х лет. Судя по вашим описаниям, вы еще не до конца прошли этап «принятия». С другой стороны, вы описали два важных момента «он прекратил все отношения с ней» и «отвечает на мои вопросы», это факторы, которые позволяют начать процесс восстановления отношений между вами. Поэтому можно сформулировать так, что ваш муж уже «готов» к последнему этапу, к созданию новых ценностей вашего брака, а вы не до конца готовы (периодически накатывает).
Можно ли сказать, что это нормально? Да. Можно ли сократить эти этапы, сохранив здоровье, энергию, время, да конечно, но это потребует системного подхода, постоянной работы над собой (а не только когда накатывает), и наличие определенной стратегии и плана.

Во-первых, тот факт, что вы сразу и добровольно признали факт измены, говорит о принятии ответственности за свой поступок, и вы делаете все возможное, чтобы восстановить отношения. Но вы правильно написали, что это болезненный опыт для всех.
Ближайшая задача для большинства людей на начальном этапе — просто «выжить», пока не произойдет принятие этой новой реальности. Многие чувствуют себя такими слабыми и подавленными, что изолируются от жизни, как будто ничего не существует. Теряется интерес к работе, семье, ко всему. Поэтому поведение вашей жены вполне естественно. Просто будьте рядом, будьте терпеливы и знайте, что процесс восстановления жены не начнется до тех пор, пока она не получит достаточно физической энергии, чтобы выдержать этот сложный период.
Поэтому:
- Упражнения (даже если это просто ходьба) — один из лучших источников энергии, и один из наиболее эффективных способов борьбы с чувством подавленности. Конечно, это самое последнее, чем хочется заниматься в таком состоянии, но нужно начать двигаться как можно быстрее.
- Питание — еще одна основная проблема для людей, которые справляются со стрессом после обнаружения измены. Быстро сбросить десяток лишних килограмм за пару недель – мечта любого, у которого была эта проблема раньше (а именно так и происходит). Но организм нуждается в энергии, питании, чтобы противостоять стрессу.
- Релаксация — еще один важный способ в борьбе со стрессом. Но большинство людей пытаются избегать реальности, выбирая алкоголь, наркотики, транквилизаторы или просто сидение перед телевизором, как зомби. К сожалению, они ничего не делают, чтобы уменьшить стресс и увеличить энергию. Такая «самопомощь» только добавляет проблем.
Это может показаться банальным, но именно эти простые вещи помогут выйти за пределы эмоционального стресса. А уже после того, как «выживете», вы сможете начать долгий процесс восстановления. Еще рекомендации в статье «9 способов справиться с болью измены».

Можно ли назвать человека глупым, если он на подсознательном уровне не был готов справиться со сложной ситуацией? Можно ли назвать защитные механизмы психики (в данном случае отрицание реальности) глупыми? Конечно нет, это встроенная в каждого из нас «система безопасности», без нее человек бы уже давно свихнулся. Другой вопрос, что нам могут не нравиться эти способы «защиты», но они лежат в области бессознательного и у них там свои «алгоритмы» нашего спасения, именно такую цель они преследуют — спасти, уберечь, сохранить, или подготовить к принятию «удара». Можно сказать, что ваш организм, психика вот таким образом «готовились» к принятию правды, открытие которой, конечно, всегда является ударом, но возможно раньше для вас это имело бы более печальные последствия.

Это очень распространенная проблема, когда человек ощущает неконтролируемость своих эмоций, саботируя свое желание выздороветь. Когда мы сталкиваемся с сильными эмоциями и переходим к мыслям, которые вызвали эти эмоции, мы только усиливаем негативные чувства. Но если мы сознательно пытаемся включить мозг в более рациональное мышление, мы можем нейтрализовать эмоции. Постепенно контроль над эмоциями становится сильнее и сильнее. Это долгий процесс и требует практики. Человек так устроен, что умом он понимает, почему произошло то, что произошло и это все уже в прошлом (этап принятие ситуации), а эмоции запаздывают. Попробуйте придерживаться рекомендаций из статьи «Как забыть измену».

Восстановление после измены происходит по двум направлениям: личное восстановление после полученной травмы, и восстановления брака. Это два совершенно разных процесса. Некоторые люди, которые остаются в браке, лично восстанавливаются и перестраивают свои отношения, делая их более крепкими. Другие, которые остаются в браке, не восстанавливаются эмоционально. Их жизнь наполнена обидой и горечью, а отношения остаются напряженными. Тоже самое происходит и в случае с разводом. Одни восстанавливаются эмоционально и строят новые счастливые отношения. А другие никогда не восстанавливаются и несут это эмоциональное бремя в новые отношения или вообще остаются одинокими до конца дней своих.
В вашем случае, чтобы достичь точки эмоционального восстановления необходимо получить больше информации обо всем, что связано с кризисом неверности, чтобы «обезличить» этот опыт, несмотря насколько сильно он ощущается лично. Это предполагает изучение информации на эту тему, чтобы рациональное понимание противостояло эмоциональной реакции. И тогда появится ощущение, что не ситуация контролирует вас, а вы ее. Интеллектуальное понимание поможет интегрировать новую реальность в вашу жизнь, возвращая чувство собственного достоинства для полного восстановления. Поэтому перечитайте все статьи на моем сайте, если не найдете каких-то ответов, обращайтесь, помогу «интеллектуализировать» ваш опыт, чтобы ваше личное восстановление прошло максимально быстро.

Я понимаю ваше состояние, очень часто в таких случаях говорят о «двойном» предательстве. Это потеря мира, который вы знали раньше. Ваш муж оказался не тем, кем вы его считали, ваш брак не тем, как вы о нем думали, ваша подруга оказалась не той, за кого себя выдавала. Мысль о том, что мир не такой, как вы думали раньше, может быть очень разрушительной. Однако самым печальным является то, что в этой ситуации вы пытаетесь «обвинить» себя: «что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство».
Находясь в эпицентре боли, человек верит, что он имеет отношение к этому (что-то сделала не так, или не сделала, то, что должна была). Мысли «это моя вина» довольно распространены, и совершенно неверны! Прочитайте больше о чувстве вины в статье «Измена. За что со мной так поступили?» и постарайтесь поскорее избавиться от него!

Когда речь идет о кризисе неверности, нет деления на «правильное» и «неправильное». Ваше желание разумно. И отказ в этой просьбе указывает на отсутствие у мужа понимания в «законности» такой просьбы, а также на отсутствие готовности поддерживать усилия для восстановления доверия. В свое время право на неприкосновенность личного пространства было скомпрометировано. А один из ключевых способов восстановления доверия – это стать «открытой книгой». Поэтому даже если нет причин для подозрений, такой отказ может их вызвать. Однако, делать что-то за его спиной — это тоже своего рода обман, который наносит ущерб отношениям. Если других способов вы не нашли, то проверяйте, но пусть ваш партнер заранее знает, что вы будете это делать. Когда доверие между вами восстановится, исчезнет и само желание проверять.

Ситуация, описанная вами, только кажется «необычной», на протяжении моей многолетней практики я слышала сотни подобных историй, поэтому эта ситуация типична. Сложно полно ответить на такие обширные вопросы в таком формате, но постараюсь дать самые ключевые ответы.
1. Чувствовать боль, унижение – это типичная реакция на обнаружение измены, независимо от того были подозрения или нет.
2. «Он все отрицал» — также довольно распространено среди людей, имеющих роман.
3. Потеря веса также типична. Это физические последствия после измены. Вот почему первый период это настоящее выживание.
4. Работа с психологом помогает преодолеть душевную боль и научится снова доверять, но это занимает много времени и усилий. Продолжайте работать со специалистом.
5. Самые главные факторы для начала восстановления отношений: полный разрыв всех контактов с «третьей стороной» и готовность честно отвечать на все вопросы.

Желание побыстрее избавиться от душевной боли есть у всех, кто пережил этот опыт. И даже когда партнер, причинивший боль пытается все исправить, это срабатывает не сразу. Процесс восстановления требует много времени, чтобы проработать этот опыт и создать новые отношения. Это невозможно сделать за день, за неделю, за месяц, обычно это занимает годы. Но когда обе стороны прилагают свои усилия, используя эффективные способы, боль уходит.
Процесс действительно медленный, но помогает терпение, когда понимаешь, что усилия прикладываются не только к тому, чтобы преодолеть боль, но и для создания лучшего совместного будущего. Если вы примите медленность процесса как данность, вы избавитесь от необоснованных ожиданий, которые могут привести к разочарованию.
Конечно ускорить этот процесс можно. Необходимо получить как можно больше информации на эту тему. Это позволит делать правильные вещи и избегать того, что наносит вред. Статьи на моем сайте посвящены всем этим вопросам, читайте, изучайте, анализируйте. Но учитывайте момент, что несмотря на эти статьи, на их качество и количество, невозможно получить универсальный алгоритм, который подойдет для всех. Для этого существует уже следующий уровень решения проблемы — консультации, где происходит детальный анализ, прогноз, индивидуальная программа восстановления отношений.

Ответ на первую часть вопроса: никак. Вы будете помнить об этом всегда, в вашей долговременной памяти эти воспоминания останутся навсегда.
Цель «забыть измену» является нереалистичной, поскольку в будущем все равно будут появляться мысли о прошлом. Реалистичная цель – при воспоминаниях не испытывать душевной боли. А чтобы достичь этой цели нужно посвятить достаточно много усилий, прежде всего, для изучения всей информации по теме кризиса неверности, чтобы понять все закономерности этого процесса, осознать свои чувства, избавиться от негативных эмоций, и конечно, иметь постоянное честное общение с партнером обо всех аспектах ваших отношений. Это и есть то, что называется «жить дальше», без боли, познавая, изучая, становясь мудрее, спокойнее, и, в конце концов, счастливее.

Личное восстановление зависит от ряда факторов, и только один из них время. Минимальное время, которое уходит на то, чтобы полностью оправиться после такого травматического события, обычно составляет около двух лет. Максимального срока не существует, некоторым так и не удается восстановиться, потому что они живут в стиле «время лечит», вместо активного восстановления.
Необходимые шаги для восстановления включают в себя:
- Принятие того, что произошло. Это означит, что человек уже не зацикливается на вопросах «а что если бы тогда..», «а почему я..», «а за что со мной так поступили» и т.д. Кризис неверности, безусловно, очень болезненный опыт, но он не уникальный. Измены настолько распространены, что никто не застрахован от них.
- Получить больше достоверной информации по теме неверности. Существует множество убийственных, примитивных стереотипов, которые мешают преодолеть этот кризис. Например, разбитую чашку не склеить. Господи, ну зачем ее клеить?! Клей переводить, видеть каждый день следы трещин? Относим ее в мусорник (т.е. отпускаем прошлое), покупаем/лепим/заказываем новую, уникальную (строим отношения по новым правилам со своим мужем/женой). Или используем японский подход, проводим "золотой ремонт".
- Говорить о том, что произошло, с близким человеком, с психологом, не только ради разговора, чтобы выговориться, выплакаться (хотя это уже терапия). А и для того, чтобы понять, что если что-то выглядит «слишком ужасным», его можно увидеть как «слишком ужасное, но с этим можно справиться» и узнать конкретные способы, начать их применять и радоваться результатам.
- Четкое намерение справиться с этим кризисом. Это значит, берем и делаем, а не размышляем делать или не делать, когда под рукой множество способов. Делаем системно, а не только когда «накатывает».
- Уверенность, что вы справитесь. 
Исходя из вашего вопроса о двух браках, в которых были измены, смею предположить, что в первом браке у вас не получилось восстановиться. Тогда у вас есть возможность «одним махом» исцелиться. Никогда не бывает поздно, чтобы начать этот процесс.

То, что было разрушено, на самом деле было иллюзией безопасности. Мы склонны думать, что наши отношения неуязвимы, что у нас есть иммунитет, и это ложное чувство делает нас еще более уязвимыми, и мы не осознаем признаки надвигающейся беды, игнорируем, отрицаем их. Все мы знаем, что в мире существует такое явление, как измена, но почему то верим, что именно нас это не коснется.
А надежда обязательно к вам вернется, после того, как вы осознаете, что любой жизненный кризис – это вызов нашим убеждениям, нашим отношениям, и нашим надеждам. И у кризисов есть одна полезная штука, это опыт, на котором мы учимся. Необходимо переориентировать себя на этот аспект, на то, что события случаются не по какой-то причине, а для того, чтобы мы осознали что-то важное для себя, узнали то, чего раньше не знали или не придавали значения. Это урок, который может сделать нас мудрее, опытнее, сильнее и как следствие, счастливее. Что касается чувства «беспомощности», оно появляется, когда мы не знаем об опасностях и рисках. А как только вы узнаете про существование определенных рисков, вы сможете лучше подготовиться к ним, и тогда ощущение беспомощности уйдет. Риски существуют в любом случае, а знания их минимизируют. И чувство беспомощности заменяется чувством уверенности.

Существует два процесса: это собственное восстановление, и восстановление брака. И первый процесс может не включать второй. Есть люди, которые остаются в браке и восстанавливаются, а есть те, которые остаются, но не могут восстановиться. Тоже самое происходит в случае развода. Разводятся и восстанавливаются, разводятся и не восстанавливаются.
Поэтому участие второй стороны обязательно во втором процессе – восстановлении брака. Ваше личное исцеление зависит от ваших собственных усилий. А это значит читать, изучать, понимать сложные причины измен, интегрировать новую информацию в свое мировоззрение.
Личное восстановление включает в себя:
- Принятие того, что произошло.
- Понимание сложности причин, лежащих в основе измен (а не просто «со мной что-то не так, поэтому мне изменили»)
- Намерение исцелиться.
- Вера в то, что вы справитесь.
Восстановление отношений включает в себя:
- Получение честных ответов на ваши вопросы.
- Терпение и забота партнера, когда вам плохо.
- Разрыв всех контактов с третьей стороной.

Самая главная рекомендация: использовать безопасные слова и выражения. Одной из причин, почему такой разрушительный опыт имеет такие длительные негативные последствия связано с тем, как мы думаем и говорим об этом опыте. Наши мысли влияют на то, как мы говорим, и наши слова влияют на то, как мы думаем.
Многие склонны думать об изменах как о неудаче – наша личная неудача, супруга, неудача нашего брака. Вера в это приводит к чувству вины, стыда, уязвленному чувству гордости и т.д. В результате формируется «словарь» для обсуждения, который только усиливает боль. Стандартные слова, такие как, измена, предательство, обман, ложь, разжигают эмоции еще больше. Они еще больше укрепляют чувство личной неудачи, что затрудняет восстановление самооценки и восстановление отношений.
Например, вопрос «почему я? почему это случилось со мной?» усиливает чувство вины, ставя вас в роль жертвы. Использование фразы «он меня обманул», еще больше усиливает эту роль, что усложняет процесс исцеления. Безопаснее говорить об этом фразой «у него/у нее был роман». Чувствуете разницу? Это его/ее ответственность, а не ваша, это его выбор, а не ваш.
Еще очень распространенный пример использования «опасных» слов в отношении другой женщины: любовница, шлюха и т.д. Это очень эмоциональные и субъективные определения, и они также подогревают эмоции. Гораздо безопаснее говорить: «другая женщина», «другой мужчина», «третья сторона», «был роман с другой женщиной». На моих тренингах уже давно сложилась традиция слова «мадам». Если вы заметили, то я часто использую безопасные слова. Вы нигде не встретите слово «изменник, изменница», а только «партнер, причинивший боль». Я стараюсь избегать слов «измена», и тем более, «предательство». Я могу назвать это «внебрачной связью», «опытом» или «романом». Поверьте, слова имеют великую силу на наше подсознание. Поэтому выбирайте их осторожно.