После обнаружения измены, практически все преданные партнеры задаются вопросом «За что со мной так поступили? Что я сделала не так? Я плохая жена? Я плохой муж? За что?!»

На все эти вопросы у меня ответ один: с вами поступили несправедливо. Вы ничего не сделали такого, чтобы получить такой удар. Вы не виноваты. Абсолютно.

Мне очень хочется, чтобы вы поверили мне на слово, но, скорее всего, вам потребуются доказательства, основанные на логике, а не на искажении убеждения «за отношения ответственны оба».

В психологии существует такой термин — «вина жертвы». Это иррациональное чувство, которое строится на суждении, что пострадавшая сторона сама заслужила такое отношение к себе. Чувство вины жертвы это одна из самых больших ментальных ловушек, в которую попадают обманутые партнеры. Если и вы окажетесь в этой ловушке, то боль и страдания будут вас сопровождать очень длительное время.

Какие мысли порождают это чувство?

Например, преданный муж испытывает чувство вины, когда думает, что жена изменила, потому что мало зарабатывал, потому что уделял ей мало внимания, потому что сексуально не удовлетворял и т.п.

Преданная жена думает, что причина измены мужа в ее внешности, возрасте, набрала вес, сексуально непривлекательна, характер не сахар и т.д.

Еще один признак «вины жертвы». Когда у вас появляются мысли, что вы могли это предотвратить. Вовремя заметить, что-то сделать, исправить, наладить, чтобы этого не произошло. Оглядываясь в прошлое, легко обмануться, думая, что вы «должны были знать». Но реальность такова, что вы не знали.

Кроме того, согласны ли вы с тем, что у каждого есть свобода воли, свобода выбора? Не так ли? Ни у меня, ни у вас нет возможности делать выбор за другого человека. Таким образом, логично, что у вас нет и не было возможности сделать выбор за вашего партнера. А у него он был, например, прийти и сказать «у нас все плохо, давай или что-то менять, или разводиться». Но был сделан другой выбор.

Решение быть неверным – это выбор, точно так, как и решение быть верным.

Следующий вопрос «Как вы могли нести ответственность, а, следовательно, быть виноватой (или виноватым) за выбор, который сделал другой человек?». Вы не могли.

И если у вас снова возникнут мысли о том, что вас обманули, потому что вы были не совершенны, или ваши отношения были не совершенны, помните – нет веских причин для измены, есть только оправдания. И если кто-то ищет оправдание для своего обмана, то он всегда сможет его найти.

Разве вы несете ответственность за чужой обман? Конечно нет.

И если вы хотите исцелиться после такой психологической травмы, очень важно поменять свое мышление, снять с себя вину за чужие решения. Помните, верность и неверность – это личный выбор. И это вне вашего контроля. Вы не должны себя чувствовать виноватым в том, что вы не можете контролировать.

Но у вас есть ваша зона ответственности, это ваши реакции на выбор партнера, это то, что вы можете взять под свой контроль.

А это значит:
- вы встаете на путь исцеления;
- включаете максимальную заботу о себе;
- когда почувствуете себя полегче, решаете, что делать дальше (сохранять отношения или нет);
- и в какой-то момент (когда будете готовы) подойти к истинному прощению, которое не для них, оно только для вас. Это единственное, что освободит от обид и восстановит мир в вашей душе.